My v UNIQA každoročně sbíráme originální a vtipná vyjádření svých zákazníků, kterými komentují jim vzniklé škody a pojistné události. Blížící se Silvestr je podle nás ten nejvhodnější termín k publikaci některých zvláště podařených.

Zde je náš výběr za poslední rok:

Ze škodního hlášení – úrazové pojištění: Při rekreačním volejbalu v tělocvičně jsem upadla na koleno a zranila si ho. Obinadlem jsem ho ale zpevnila a hrála dál. Pak jsem upadla obočím na hranu krytu topení. Tekla mi krev, ale přítomný spoluhráč-lékař říkal, že to není na šití, tak jsme to zalepili. Oko zasaženo nebylo. Během dalšího setu jsem si bolestivě vymkla kotník a udělala si výron. Další obinadlo jsme už neměli, tak jsme šli domů.

Hovor z call centra: Prosím o urychlené vyřízení škody na autě mé ženy. Manželka mě furt otravuje a musím ji pořád někam vozit.

Z hlášení škody v rekreační chatě: Šatstvo a potraviny v zimě rozkousaly sousedovy nezabezpečené myši.

Z registrace škody v call centru: Můj pes zakousl sousedce 3 slepice. Kdyby mi je náhodou dala, tak já je schovám v mrazáku pro likvidátora.

Z korespondence s klientem v pojištění auta: Děkuji za zaslanou zelenou kartu. Ale proč zrovna zelenou? Jako nevoják bych uvítal jinou barvu. Navrhuju třeba modrou, ta je mi blízká.

Po odcizení auta: Vozidlo mi bylo ukradeno pravděpodobně za účelem Ukrajina, Rusko nebo Rumunsko.

Ze škodního hlášení k pojištění auta: V autě bohužel nemám handsfree. Mobil jsem proto držel v ruce, protože jsem věděl, že má volat tchýně. Když jí to nezvednu do tří zazvonění, mám peklo. Nějak jsem se ale lekl a zvonící telefon mi upadl. Šátral jsem po něm a sjel do příkopu. Žádám o shovívavost. Tchýně mi to už spočítala.

Ze škodního hlášení o vykradené domácnosti: Po dovolené jsme dorazili konečně domů. Byl jsem fakt unavený. Chtěl jsem si vzít studené pivo a sednout si na gauč k televizi. Všimnul jsem si ale, že tam není lednice ani televize. Gauč byl na svém místě.

Z hlášení po nehodě: Vinu z havárie nese jednoznačně řidička druhého auta. Nedala mi přednost. Není co řešit. Je to blondýna.

Po krádeži auta: Pojištění proti odcizení sice nemám, ale takové svinstvo by mi přece měl někdo nahradit! Z hlášení po Mikulášské: Já byl za čerta. Měl jsem krásné řetězy půjčené z práce, od nás z haly. Byly těžké a pěkně řinčely. Ale když jsem je roztočil, vylítly mi z rukou a rozbily výklad přilehlého obchodu. Prodavačky se hrozně vystrašily. Když vyšly ven, aby zjistily, co se stalo, lekly se podruhé. Byl jsem fakt hrozivý čert.